MIS HOMBRES

Mis hombres: mi esposo y Lucas, a veces no sé en que lugar de mi vida están, es como si ellos necesitaran de mí que fuera su madre, que los orientara ahora que ya pueden asimilar mas lecciones de la vida, yo no quiero ser madre de nadie, ni de mis hombres, ni de los hijos de mis hombres, menos aun de más hijos biológicos.
Lucas se desintegra en la distancia ante mis ojos, dejando para mi la imagen de un amante que sabe como interpretar bien mi cuerpo, el artista, el artífice de la mejor amante que puedo ser, el compositor de mis melódicos orgasmos de vacaciones, el compañero perfecto por no mas de 10 días al año, el niño juguetón que se mira en mis ojos y que se deslumbra con toda mi esencia femenina, el que bebe de mis fuentes genitales como si fuera el oasis femenino en su pequeño desierto masculino. Soy su extravío en el que se pierde cuando deja atras los cuerpos masculinos desnudos en noches agitadas de humo, de luces y de espacios recónditos en donde el juega a que no se entera de lo que le sucede.
Soy su luz temporal la que dura a su lado poco tiempo la que el pretende transportar hasta su espacio personal y esparcir en todos los ámbitos de su existencia. Pero yo me pierdo, yo me alejo, yo soy de otro hombre, de un hombre al que no pienso dejar ni por un solo momento. ¿A que jugamos entonces? ¿Estamos cómodos en el lugar que cada uno ocupa en la vida del otro? ¿O simplemente jugamos a que lo estamos? ¿Que existe realmente entre nosotros? Jugamos a que el amor ha hecho lo propio entre nosotros, yo quiero creerlo realmente, yo quiero creer que lo amo incondicionalmente como ame a Fito y como he amado a tantos hombres.
Mis hombres!.

Con faltas de ortografia*

Esto me gusta, cada conversacion con el, es profunda, interesante, bella, trascendental. El dice poco que soy bella, pero consigue que lo sienta, y eso es muy extraño, eso también es bueno, demasiado bueno, muchos hombres me lo dicen sin conseguir que lo sienta

*se debe a que escribo en mi laptop danesa

INVISIBLE

Soy la única seguidora de mi misma, tengo como nueve amigos en facebook que no me hablan, parece que soy invisible...si vieran mi cuerpo no lo sería, pero ¿porque siempre tenemos que usar el artifício del cuerpo y el interés sexual para atraer la atencion? No sucumbiré a la tentación, esperaré pacientemente a mi primer seguidor, a mi primer lector, a mi primer(a) amante cibernetico...

EPÍGRAFE

Toda la burguesía se había reunido en pleno a militar por la noble causa: alimentos para los niños pobres, me sentí particularmente mareada al reconocer en la directora del evento a la madre de Luisa quien está justamente pasando por un mal momento de salud y a decir verdad esta engrosando la lista de hambrientos en el mundo. Comprendí que hay muchas clases de hambre, una de esas es la del ego que le pedía a esta mujer aprobación y aplausos aunque para ello tuviera que abanderar una causa ajena porque no era capaz de enfrentar su propia causa. Al fin y al cabo por ayudar a su hija nadie le daría el reconocimiento que en cambio recibía en un evento público.

foto tomada de: melidea.blogspot.es/

CRISTOX SOLAR

Conozco a una mujer en Cristox Solar, es Boliviana, cuando ella me habla, mis ojos se pierden con cada uno de sus movimientos, me sumerjo en su boca y me pierdo en ella, quiero navegar en su lengua y naufragar en sus pechos, nutrirme con ellos cual alimento sensual y descender hasta la bifurcación de sus piernas para perderme por cualquiera de sus rumbos…entonces me doy cuenta que estoy absolutamente enajenada con su belleza y quiero ¡gritarselo! Es triste que la sociedad nos aborte la libertad de decirle a una mujer con abundancia de calificativos todo el encanto que emana y todo el derroche de sensualidad que ella esparce en el ambiente de otra mujer. Entonces hago uso de mi riqueza de vocabulario y elaboro una frase permitida socialmente que me permita liberar el encanto que siento por ella, y que le haga saber que me parece absolutamente hermosa.

UNOS CUANTOS.

Perdí la cuenta de los blogs de escritores que he visitado para constatar que el hambre no me es exclusiva, que vivir de escribir el cuento, le esta reservado a unos cuantos y que yo sigo insistiendo en pertenecer a ese círculo cerrado de esos cuantos.

EL SILENCIO MEJOR QUE LA PALABRA

No puedo quedarme callada, ayer leí un blog de una mujer que vive en Miami, debería estar cuidando bebes, o aprendiendo a hacer el amor, porque dudo que sepa como hacerlo, le falta fuego a esa mujer, debe ser otra anorgásmica más de la enorme lista que puebla la tierra.

No entiendo, los mejores escritores estan en el anonimato, o muriendo de hambre. Tambien los mejores que leo a diario estan en España, me encanta leer a los escritores españoles, ¡que derroche de creatividad!

VIAJE AL FONDO DE MI MISMA.

En este momento y a raíz del viaje que acabo de hacer, me siento liberada de muchas creencias que la sociedad nos ha vendido, uno de esos temas es la exclusividad afectiva y sexual, siempre me quedaba la duda de si estaba bien amar a mas de una persona (hombre o mujer) y si estaba bien querer tener sexo con más de una persona, y he ido comprendiendo que esa exclusividad es una rígida creencia social muy arraigada, pero no tiene que ser mi realidad y mi verdad, mi verdad es aquella con la que me siento bien siempre y cuando no le deje espacio a la culpa, finalmente esa culpa es producto de las creencias que otros antes que yo se inventaron.
Ahora quiero inventar mis propias creencias, sin importar si con ellas reto la humanidad y toda una larga tradición de creencias, quiero conmulgar en mi propia religión, amar sin cuestionarme si lo estoy haciendo bien para la cultura y la sociedad, la pregunta más importante a hacerme es ¿como me siento yo amando a mas de una persona? ¿como me siento yo teniendo sexo con otras personas? y la intencion que haya en mi para hacerlo, de ahi puedo partir a construir mi propio mundo de creencias respecto a las relaciones interpersonales.
Me siento renaciendo de un mundo donde me sentía oprimida por la cultura y por la sociedad, me siento emergiendo de ese mundo y naciendo al mío propio, al alma libre que siento que soy, a esa alma que no tiene nombre, ni personalidad, ni sexo, a esa alma que es asexuada y que tiene una sed infinita por continuar aventurandose en éste mundo de la forma a vivirlo en todas sus expresiones consciente que este escenario se acaba y que todo lo que amo y lo que construyo desaparecerá un día. No quiero dejar de permitirle a mi alma volar en esta experiencia humana por temor a perder personas o cosas, eso de todas maneras pasara, si las dejo de vivir y si las vivo.

LOS ROSTROS DEL AMOR.

El amor tiene muchos rostros, pienso, el amor a mi me sucede con Lucas, y pienso que el amor también le sucede a el conmigo, de repente no como quisiéramos que fuera, pero nos sucede, idealizamos mucho el amor, lo metemos en moldes que ni siquiera son nuestros moldes sino los moldes de los demés, el amor eterno juntos hasta la muerte, amándonos y deseándonos hasta el paroxísmo hasta el final de nuestra existencia, pero la sociedad y la cultura nos han estafado con ese concepto, eso simplemente no es verdad, asi estamos la mitad de la humanidad sumergidos en pareja comprobando al costo de nuestra libertad que eso es una mentira, y la otra mitad de la humanidad afuera sufriendo porque no se someten a la constatacion de esa realidad...no es gracioso?A mi el amor ideal me sucede con Lucas, seguira siendo hermoso mientras no tengamos la oportunidad de vivir con nuestros demonios mutuos y terminemos cediendo al hastío, al fastidio y al aburrimiento y a lo mejor odiándonos, ese es el final de casi toda relación.
Estamos destinados a odiarnos o a soportarnos. Mi reto con mi esposo es no llegar ni a lo uno ni a lo otro, sino simplemente aprender a desarrollar el amor verdadero y a vivirlo, quizá lo logremos porque ya sabemos que en ese amor la pasión le cede el paso a otros espacios vitales. Mi ambición no obstante es lograr eso también con Lucas, me gustaría quemarme la piel hasta que no quedara nada de ella en la intimidad con él, hasta que el hastío le ceda paso al verdadero amor en donde ninguno quiera poseer al otro como un objeto más, sino amarlo, respetarlo y reverenciar su libertad, quizá sea muy ilusa queriendo hacer lo mismo con dos hombres al mismo tiempo. La vida me ha enseñado que nada es imposible, que todo aquello que pudiera ser absurdo y loco para otros pudiera ser sólo la puerta a un nuevo mundo para uno mismo y para otros, ¿quién nos dice que la monogamia es una verdad impostergable? yo lo cuestiono enérgicamente, no me quiero sustraer a la realidad de que mi esposo y Lucas son los hombres que más amo en mi vida y los quisiera en iguales posiciones, esto no es para publicarlo en todos los diarios, esto es solo mi trozo de realidad y de verdad...

LA PERIODISTA

Llega el artista del momento, el que era actor de mi serie favorita y por el que mi hija enloquece, en mi país es famoso ahora, y su disco esta entre los más vendidos. En USA nadie sabe quien es él, durante el reinado van a hacer su lanzamiento para el mercado norteamericano, está muy guapo, y tiene un cuerpo fenomenal, su rostro es de unos ángulos que se me antojan muy exóticos y sensuales, me emociono como una quinceañera con su presencia y me enfrasco en una conversación con él sobre mi hija y sobre su vida, mientras el carga una nena de cinco años que es hija de un amigo suyo Es sencillo y tan lindo por dentro como por fuera, le hago una entrevista y el está feliz y me agradece que se la haga. Después entrevisto a la reina que tiene la corona en este momento, otra niña de la gruesa fila de las que creen que su belleza lo es todo, pero sus padres son bien interesantes. Mientras tanto mi esposo y mi suegra disfrutan los tragos de cortesía que me dan a mi en la mejor mesa del sitio.
Menganito me anuncia que soy parte del jurado, nunca he sido jurado, supongo que debo votar por la que más bajos instintos despierte en mí, lo cual sólo significa que votaré por casi todas.
Permanezco un rato con mi esposo y mi suegra en la mesa que comparten con los padres de la reina actual, y después decido llevar un poco la luz que me acompaña este día a otros. Entro en los camerinos y llamo a todos a ver con positivismo la situación, doy uno de mis discursos de esos que a veces solo lo digo para convencerme yo misma de lo que estoy diciendo y muchas caras retoman vigor, las sonrisas flotan y el desfile se arma de todas formas con la ausencia de las demás candidatas, todo sale bien.
Mucho rose social en la noche y salgo cargada de papeles y tarjetas de presentación, conseguí que un hombre me regale las fotos de las candidatas, en mi país me van a pagar a seis dólares por foto, si tengo suerte me haré unos pesos de más con las que envíe, el hombre que es el padre de una de las candidatas me las ofrece sin que yo las pida, considero eso un regalo cósmico.
Los padres de la actual reina me escriben sus teléfonos en mi libreta de apuntes y al final escriben en medio de unos signos de admiración "llámanos"... son calidos y pueden ser un gran contacto para futuros negocios, no los perderé de vista.
La madre de una de las candidatas me ofrece ropa sin estrenar que tiene su hija en su closet, porque no le gusta, acepto y ése es otro regalo cósmico. Hay mucha luz alrededor mío, mucha gente de repente me ofrece cosas que justamente necesito.

MODELO YO?

Mañana tendré sesión de fotografías, me invitaron a participar en un concurso de modelaje de fotografia, para mujeres mayores de cuarenta, que tengan rutina de vida saludable y que luzcan físicamente jóvenes y bellas. Yo me siento saludable, pero lo que nunca imagine es que me consideraran óptima para el concurso, así que allá voy! Me parece emocionante la experiencia como tal independientemente de que gane o no, creo que eso hace la diferencia con el concurso de poesía, la experiencia como tal no resulta motivadora, es decir si no ganas sigues en el anonimato, lo que me gusta de este concurso es que gane o no, tendré que viajar a otras ciudades de USA, tendré sesiones de fotografías con las otras mujeres, coktails, cenas, playa, actividades etc. Lo que hace que solo concursar sea muy divertido y uno logra desprenderse del resultado.
Quizá me hace falta desprenderme del resultado con la escritura, y confieso algo, me siento tan cansada de concursar, de enviar mis escritos, de que nadie los tome en serio, de que me los quieran editar, corregir, y de que me digan como es que debo escribir, lo cual traduce que no se hacerlo...

IMPLACABLE SUEGRA

Llego enfundada en uno de mis mejores trajes, antes de salir de mi casa, el espejo benevolente me devuelve la mejor imagen de mi misma, las correas de mis sandalias me quedan anchas porque he perdido peso, pero eso no es tan vital en mi conjunto y por el contrario me hacen sentir bien, Mi suegra se para frente a su enorme espejo a maquillar sus labios, me mira por el espejo completa, yo me percato de ello, ella cree que no me doy cuenta de la forma que me esta mirando, su rostro no se me borrara de la memoria jamás, me mira como esas mujeres que temen reconocer que otra luce muy bien y necesitan a toda costa encontrar un defecto para aplastar la autoimagen de la que luce muy bien, me rodea de pies a cabeza con esa mirada que ya me arde sobre mi cuerpo, entonces finalmente aliviada encuentra el punto malo: "las correas de tus zapatos, te quedan muy sueltas" respondo con "si", a secas , no quiero defenderme, ni justificar el hecho de que sea de esa forma, resulta que son mis pies, que son mis zapatos, y que es mi vida, y así es como me gusta.

SEX DELETE

A él le tengo un gran afecto, y un gran respeto, el no sabe ser mi amigo, el sólo sabe ser amante, el sólo sabe entregar su cuerpo y su dinero, no entrega nada mas, él lo sabe, por eso estamos en sincronías distintas, yo lo trato como a un amigo que a veces me despierta pasiones y que en esas veces quisiera acostarme con él y explorar mi cuerpo con el suyo, pero él quiere que yo le hable como una amante y apasionada mujer que le quiere complicar la vida, el necesita el vértigo de lo que implica una amante para sentirse vivo, yo soy una mujer demasiado amante a la paz para entrar en ese juego, yo solo concibo el vértigo antes y después de un orgasmo, después solo quiero ir a mi casa, a mi Hogar (yo misma) y retozar en perfecta paz, sin preguntarme que pasa con él.
Todo esto ha sido de un profundo aprendizaje para mi.
Intento verme a mi misma a través de los ojos de los hombres que me desean y no lo consigo, a veces estoy muy molesta conmigo misma por despertar deseos en hombres tan diferentes a mi, a veces estoy tan enojada por despertar deseos en tantos hombres y en tan pocas mujeres, a veces quisiera borrar el sexo del planeta, y que todos simplemente creciéramos al margen del sexo.
Muchas noches despierto invadida de recuerdos, de palabras que he escuchado durante el día, y después no logro dormir, entonces me levanto y me sorprendo en la sala llorando, sin saber porque, al menos conscientemente, después se que estoy llorando por la que esta muriendo, morir duele tanto como nacer, solo que a veces no nos damos cuenta cuando estamos muriendo.

UN NUEVO PLACER

Eric me produce mucho deseo, a larga distancia, y no es porque al acercarse me resulte menos atractivo, es que algo ha cambiado dentro de mi en relación al sexo. El sexo para mi es como una obra de arte, yo lo tengo que sentir con todos mis sentidos antes de vivirlo, por eso, esa visión de él ayer acariciándose, de esa forma, y toda la belleza de su cuerpo y de su rostro, me parecían una visión celestial que no debía mancillar reduciéndola a un momento fugaz en el que los sentidos primarios me robaran todo el esplendor y la magia real de lo que es el sexo para mí. Si yo lo hubiera tocado, si le hubiera hecho sexo oral, toda la belleza de la que estaba disfrutando pasaba a otro plano, se convertía en una transacción en la que no estaba interesada. Mantener las cosas de esa forma, protege el verdadero placer que quiero para mis sentidos, y mantiene una relación especial con él, cubierta de un misterio que por demás él disfruta y no esta interesado en descifrar, porque si descifra ese misterio posiblemente perdemos ambos el interés. Digamos que es una manera egoísta de apegarse a la prolongación de un placer, para mí no hay otra.
Estoy cansada de poseer hombres y ser poseída por ellos sin que me queda nada mas de ellos, de esta forma he logrado conservar muchas cosas de ellos, lo mejor es que no me tengo que reprimir de nada, simplemente esta es la manera como llevo las cosas, escucho a mi cuerpo y a mis sentidos y les doy lo que quieren, esto es lo que quieren ahora.

MI COMPAÑERA DE TRABAJO

Ella es exquisitamente andrógena, a veces pienso que me cuesta mas perdonarle que no pueda (al menos eso creo) ser mía que todo lo que me ha hecho en el campo laboral. Pese a lo andrógena que es, a su voz fuerte como la de un varón, siempre esta impecablemente bien vestida y maquillada, cuida de su cuerpo como una guerrera de la belleza. Le hace falta un poco de clase pero eso no me importa, yo la deseo. Cuando estoy cerca de ella, ella me observa como si fuera la primera vez que me viera, me recorre lentamente de pies a cabeza y termina admitiendo lo bien que luzco y halagando lo bien que me visto y mis joyas, lo hace con el ímpetu masculino con que un hombre se deslumbra ante la belleza de una mujer.
Es un ritual puntual, y nunca, nunca luzco lo suficientemente mal para que ella no se deslumbre con mi presencia, me siento reina y diosa de su trozo de universo cuando estoy junto a ella, y sus cabellos negros lisos y brillantes me invitan a deslizar mis dedos entre esa selva donde ella es mi absoluta guerrera.
Ahí estábamos las dos, plantadas por un paciente que no acudió a la cita, desprogramadas, ella disfrazada de audacia pero tímida, pregunta que quiero hacer y yo tonta y tímida como siempre que estoy frente a una mujer solo se me ocurre decir que mi esposo me espera y salgo corriendo a meterme en mi auto a protegerme de su sensualidad.
Vamos a tomar algo digo saliendo otra vez del auto, con planes eróticos en mi mente mientras me pregunto que es lo que ella tiene en mente.
Sentadas en la cafetería colombiana donde se me antoja un café con leche y una mala imitación de los buñuelos auténticos que venden en Colombia, la observo, y le digo de nuevo a la otra en mi: la deseo. Un hombre entra en la cafetería donde yo me he olvidado de mi misma para tratar de meterme en la siquicidad de mi dulce amazona, el hombre no puede dejar de mirarme, me parece que la única mujer que hay en la cafetería es ella, por eso no entiendo porque me mira a mi, me percato que mi vestido esta levantado y que colgando de un butaco alto están expuestas unas sugestivas piernas bronceadas que no se me hacen familiares pero que finalmente comprendo que son las mías, un espejo en la pared me devuelve la respuesta a mi gran interrogante. Me gusto mucho como luzco en ese espejo, toda una bella y sensual mujer, y ella que para mi lo es también, luce mas masculina enfundada en su falda apretada que cuando luce sus pantalones, el hombre debe pensar que somos una pareja de lesbianas.
No quiero ser mirada de esa forma, no por un hombre, no en este día, no en este momento, el café y el buñuelo que devoro como si fueran ella, empiezan a repugnarme, me pregunto entonces porque me repugna algo que hasta hace unos segundos me resultaba exquisito. Saboreo, intento recuperar el deleite por el plato servido pero es inútil. Nauseas y físico desgano me separan de los alimentos, entonces me doy cuenta que la mirada insistente y morbosa del hombrecito que me devora con sus ojos, me resulta molesta, y ha producido la repentina perdida del apetito.
Un momento reluciente con ella ha terminado, me levanto de la silla, me retiro mientras la miro con el deseo esparcido por todo mi rostro, como quien se aleja del postre que no puede comerse porque esta a dieta, ella me mira como el misterio que quiere descifrar pero que un no sé qué, no se lo permite, el camino hasta el parqueadero se me hace eterno como si una cámara lenta me siguiera debajo de la lluvia, me subo al auto mientras mi mano aletea en el aire un adiós que no se dijo, un adiós que se convierte en bienvenida el lunes cuando la vuelva a ver.